Tú, follower.

Creo que de alguna forma era la manera máxima de alejarte de mi, por medio del odio.

- y me lo merezco

+ y así continuarás

Estamos bien así dude.

"Allí donde está el dolor, está también lo que lo salva."

Johann Friedrich Hölderlin

PD. Will be ok, i promise 

PD2 some ironic. n' don`t be gay.

Nuevos Aires.

Hoy, como a las 21:23 de repente es como si estuviera sola, ciertamente presente dos personas profundamente dormidas, una en una silla con toda la boca abierta y otra muy arrinconada en mi cama y todo tan cayado... como si encontrara el momento perfecto para sacarme una bolita de pelos. Tengo si, la casi sarcástica necesidad de escribir, no sé porqué. Últimamente los blogs han caído con mucha popularidad. Tengo también la impresión que ya todo el mundo se quiere expresar por aquí.
+ papers on the way
- pukke everywhere



"No sé qué hice o porqué me trataste así? Yo sólo me quedé contigo para cuidarte, no sé si te acuerdes pero me besaste... Yo sólo quiero quererte, dame chance."
-Nicolás. (Soy tu fan)


Tuve mis altos y bajos

Buenos días, día...

Una Pd aaalgo friki. Tengo una flor en la piel, pero pienso convertirla a sombra, más bien a la sombra de un grupo de aves, creo que estaría bien marcado ya para el año que viene.    

      

let it go.

         Simplemente no puedes con tu ser y ya lo había dicho antes.

Que es lo que nos hace volver? quizás la búsqueda de una respuesta catatónica, la mirada esa que explaya palabras, confusiones, lo que estás pensando y de rato en rato, el suelo amigo o el vacío violento que desvía el camino. Tratamos de cogernos de algo, sostenernos y prepararnos para sacar las armas cuando las necesitamos...

...pero ignorarlo es lo peor, porque simplemente lo guardas en un cajón, está ahí existente, solo lo guardas y esa no es la solución. Mejor deséchalo.

me estoy haciendo tarde

  Salir, correr, mirar, sonreir y sobre todo pensar.

El trayecto es precioso, calmado y lleno de sorpresas, todos los días, millones de caras, minutos compartidos y conceptos que trascienden y penetran por donde el rincón lo permite.
Academia.

 El tio del bus de al lado te está mirando

Sintiéndote rara tú? más bien yo.

Hoy, Academia: Temprano, ni más.

Entrar a un lugar, una tía te mira de pies a cabeza: si, tengo pantalones flojos y no, no me he peinado PROBLEM? tú estas toda brillante y no te odio. No profesor, muchos puntuales, la ventana gigante y una universidad que jamás será tuya, la canción en mi oído derecho que me repite lo rara que me siento y un sentimiento de nostalgia super repentino.

Una mañana fugaz con cosas a la volada, un novio que timbra y el sabor de un sueño picante.

Ayer, su imagen aparece con aires de 0 intención, con ánimos de hablar pajita como la ultima vez, pero mi poca imaginación en ese momento lo echó a perder... y bueno creo que se arrastró hasta hoy. Sinceramente ayer no sabia que poner entre las lineas y pensé en una melodía que si me había hecho bailar un poquito, uno de hace muchos años, pero antes de eso, ridículamente habia mentido y sé también que dolió un poco, en serio lo sé.

Psd fresca. Cuando pienso en cigarros y caminos, me acuerdo de ti.

Surf and Turf

Dos cuerpos a temperatura distinta.

Con el mínimo contacto liberando calor

produciendo el fenómeno de la dilatación en forma paralela al cambio de temperatura...

variación en las dimensiones del cuerpo

Suena a Termodinámica. Ok si, desde mi clase de física... pero coincide o no?

Es simple... entregar el cielo y devolverlo con un suspiro.
Volverse bipolar
volverse demente.

Nota: Obviamente es mucho más y yo tengo poco tiempo o necesito vivir un poquito más hasta el fin de semana...

psd. welcome to the jungle* new Blogger (:

absurda.

Yo decía a los 6 años que porqué las lechugas tenían que ponerse más arrugadas y oscuras, total que es le ley de la naturaleza: con el tiempo tienen que ponerse feas... nunca nada se conserva fresco como el primer día.

Me he dado cuenta que siempre he querido amoldarme a otros perfiles y es absurdo.

Voltear un rato a mirar atras

Es extraño volver a este lugar donde los sucesos más proximos que puedo recordar se esconden entre árboles de melocotones, guiños con ambos ojos, manos sudorosas y cabellos dorados con olor a Clear men, es extraño recordar que el tiempo a pasado y que hasta Bubly, osea La fantasma, me ha olvidado, es extraño recordar que después de meses y aquella noche del "te odio" mi amiga especial esté aqui nuevamente para renovarme de frescura, es extraño recordar que solo fue ayer que de repente un día conocí a quien hoy allocates my world. Definitivamente todas esas cosas que acabaron o comenzaron hacen que mi vida tenga una nueva temporada, un tiempo para abrir los ojos y recordarme también que todo no dura siempre.

CAMBIAR

Siempre estuvo en mis planes y hoy te cuento que me volví demente, hoy te cuento que veo venir una vida fresh en Argentina junto con mi novio y una amiga muy...que te digo?.. Camaleona

...creo que todo va a estar bien, sonrio y respiro... todo va a estar bien

Cigarrillos, aire fresco y compañia...

Me siento veneno... que mata lentamente y con mucho dolor.

Hoy apenas me levante, pegue mi cara en la luna opaca y vi que la calle tan salvaje y fria se ponia en posicion, sali a caminar un poco, camine pero mi mente corrio y el pasto aparecio. Gente trotando a mi al rededor, las manos cochinas y un frio de putamadre... todo giraba sobre mi corazon como cuchillos y una manzana bastante jugosa, acaricie mi ansiado y reconfortante pasto, ahi cerquita donde soliamos echarnos y otra vez volvi al llanto.

Me bañe de aire helado y luego me bañe de verdad, frente al espejo ya desnuda aun me caian lagrimas contaminadas del lapiz negro del dia anterior, me miraba al espejo y una vez mas mi odedo que aun tiene aquel denario, que pena me dio... luego mientras me caia agua repetia una y otra vez los putos 14 meses que habian pasado, tan hermosos todos ellos, empapados de color y lagrimas, besos. dolor, flores secas, miradas realmente bellas y un millon de palabras dispersas... que podia hacer? me habia cagado el corazon.

Sali con los abuelos, pero la calle parecia empeorarme y solo queria un maldito cigarro. El cumpleaños del primo me arranco sonrisas, los tios, los abuelitos...habia olvidado ese tipo de compañia, las velitas, los niños en un colegio, los esmaltes de la tia, todo se transformo en un ligero abrazo.

Oportunidad...que palabra tan complicada, dolor profundo...que punzada tan enorme.

¿Que hacer?

Asi nace el amor ..u_u

Odiaria si mi prima se enterase de esto pero... es tan bonito!! *.* y se lo dije ._.

espero que mi cometario no tenga efectos secundarios.

Retomando ganas

Siempre despierto de mi misma. Uno de estos días voy a querer correr y correr como Forrest Gump, y no miento, siento que me arrugo como una pasita, una pasita como de los que Ann se come o me convertiré en un árbol con raíces muy profundas si sigo sentada. Tengo ganas de tantas cosas, pero a veces me jode pensar que una vez que tenga un millón por hacer ahí no más me venga abajo y es super negativo, pero los miedos nunca faltan, solo borrarlos con la mota mental y a continuar, quiero dar YA el paso que me lleve lejos, no quiero quedarme sentada aquí, ya no mas, quiero que sepan que tengo tanta dinámica por demostrar, quiero respirar otro aire, quiero vivir y no dejar que mi amadísimo laptop me consuma, no quiero ser una más, quiero aprender a luchar de verdad, quiero sudar, me quiero ensuciar, quiero aportar, me quiero gastar. No es que piense que la vida es fácil pero, quiero salir de una vez a construir algo, quiero competir, ganar, compartir, soñar…

…y solo detenerme a tomar impulso y seguir.

._.

http://www.youtube.com/watch?v=coPL1uQy7Hs&feature=fvst

New year 2011

Esta madrugada...

Y así me despedí del año que también me había enseñado hartísimo, con cariño claro. Con golpes encima, pero con muchas ganas de comenzar a hacer las cosas lo mejor posible, por más duras que sean, pero bien. La cosa fue recopilar sucesos importantes, removerlos bastante en mi cabeza, ser fuerte y aceptar que por algo pasó, que por eso gané o perdí aquello, pero todo se hacía torbellino, con multicolores sobre mi cabeza, mi copa en mano esperaba otro sorbo, pero estaba en medio de un recuerdo de unos ojos llorosos. Quise resistirme, pero no contuve…solté un par de lagrimas, pero luego reí mucho, eso sí.

Creo que las cávalas son bullshit’s y estuve a punto de hacerle caso a mi hermana, con eso de escribir en un papelito las cosas que quisiera en este nuevo año, luego quemar otro con los malos recuerdos o cosas que no quisieras que te pase… pero papá me dijo que con el fuego obtenía cenizas y que esas cenizas significaban nuevamente el inicio del objetivo “eliminado”, concluimos el tema tras un breve comentario acerca de un libro llamado Ética para amador de Fernando Savater

La etica consiste en apostar a favor de que la vida vale la pena, ya que hasta las penas de la vida valen la pena

a continuación le puso un Me gusta imaginario a mi siguiente comentario las cosas buenas vienen solamente si tú los atraes, es decir, si haces todo lo que puedas para conseguirlo, es decir ESFUERZO, a si que no sigan esa estupidez del pobre conejito y los adornos atrapa suerte.

Hay algo que quiero resaltar… ayer, o sea el año pasado, aprendí también lo que es sufrir, realmente lo que es SUFRIR por querer ver a una persona, pero papá entendió mi dolor, mas mama no y se quedó en la cocina.

Papá y yo tomábamos y hablábamos del futuro.

Luego el tonazo de Roxana, mi hermana la muy social, le está saliendo divertido creo yo, bien ahí y bueno, como yo no bailo mucho perreo he aquí escribiendo, hasta que pongan electrónica por lo menos, o tecktonick, ya que descubrí que un huevón lo baila paja. En fin, ire a bailar… que el año sea realmente nuevo y que se proyecten cosas buenas, que se cumplan las promesas, y… allá voy vida después del colegio.

"Elige lo que te abre: a los otros, a nuevas experiencias, a diversas alegrias. Evita lo que te encierra y lo que te entierra"

Fernando Saavater.

Dia cansado, tiempo si hay

Me parecio tan bonito comenzar el camino de un millon de kilometros desde la Av. Venezuela hasta German Aguirre, con un parque en donde encontre ciertas cosas que las entendi graciosamente y a mi manera, como el de un padre que hace que su hijo haga de arquero y disimuladamente forzandolo a amar el futbol, para que luego sea profesional en una seleccion extrangera, gane mucho dinero y tenga muchas pero muchas chicas o el ansiano que hace una serie de cosas raras al que deseguro llama "ejercicios", pero que lo bueno esta en que se mueve mucho y acelera su corazon, cosa que indica de que si esta ejerciendo esfuerzo y al mismo tiempo salud para si mismo o al otro ansiano que pasea hermosamente a un perrito que por cierto ahora no recuerdo el nombre de su raza- en realidad nunca recuerdo la raza de los perros- y que al poco tiempo lo libera para que explore y diablos! la tiendita de la esquina estaba cerrada y yo que queria ver los periodicos y leer las noticias y algo mas. Disponia de 0.30 centimos y un dilema surgio: era el vuelto de mi hermana evania, a la cual horas antes le habia dicho que se los devolveria y a la vez pensaba en mi estado fisico, sabiendo que me pediria gasolina despues y habia un largo recorrido que tenia que seguir (hago dura esta situacion porque me quedo sin dinero ahora ultimo, levemente siento la angustia del significado de eso.)

Me gaste los 0.30 en una galleta llamada "Llantitas" sabor menta, después de volcar el mercado de venezuela buscando el famoso "craps" al que dicen que "no puedes parar de comertelas" y pensar en que tienes tan solo tres monedas y obtener diez de aquellas galletas en un dia en que no tuviste para el pasaje y que llego el medio dia y te mueres de hambre, fue bastante indispensable pero, para mi mala suerte ningun venderdor lo tenia, acabe con las "llantitas" pasando ironicamente y sin querer por un anuncio enorme de craps ¬¬. Un rato antes, una vocesita interrumpió mi pensar, era la terrible niña al que nombrare "s" y dentro de mi dije "aprovechare para psicoanalizarla y saber que es lo que siente", hablamos de como le afectan las cosas que suceden dentro del ámbito familiar, queria hablarle tambien del gran daño que paga "w" causa suya, de su mal comportamiento, pero, por ser la promera conversacion intima, no queria resondrarla, pues esta vez solo seria recopilacion de datos, para saber como es que se siente y que es lo que piensa... sera para la proxima entonces donde actuare de acuerdo a la promesa que le hice a "w". Luego de "s" y craps camine mucho, odie taxistas, cobradores, el calor y trataba de recordar la clase de algebra, lo hice, cante un poco, sentia mis piernas pisando fuerte, luego de un buen rato me sente y recorde tambien lo interesante que estaba el libro que ahora leo "veronica decide morir" de Paulo coelho, cosa que me hizo sentir bastante identificada, con eso de la locura, de la locura que nos falta:

"veronica hizo lo que le pidio su madre, segura de que ella tenia la suficiente experiencia para entender la realidad. Termino sus estudios, entro a la facultad y salio de ella con un diploma y notas altas ... pero solo consiguio un empleo de bibliotecaria, debia haber sido mas loca , reflexiono. Pero, como sucede con la mayoria de las personas, lo habia descubierto demasiado tarde."

" Asi debeis hacer vosotros: manteneos locos, pero comportaos como personas normales. Corred el riesgo de ser diferentes y hacerlo sin llamar la atencion..."

Pense bastante en eso tambien -caminar te da mucho tiempo para reflexionar- y siempre me gusto hacerlo, es necesario en mi, claro que asegurandote que el camino no sea totalmente extenso porque intercambiaras tus filosoficos pensamientos por el dolor de las piernas y requintaras por dentro y el asunto anterior se borrara instantáneamente de tu mente.

Hoy servi para entender muchas cosas, como lo importante que es creer en Dios, logaritmo, la locura necesaria, lo bueno que es observar mas a las personas, mi preferencia por simplemente no sentirme peruanisima y no lamentar despues haber dicho que me siento orgullosa del pais, la paciencia que se debe de tener primero y recopilar informacion, el dolor de piernas que deben de sufrir muchas personas para trasladarse, mi miedo al no poder lograr lo que me propongo ETC ETC

Siempre hay tiempo para escribir, siempre hay tiempo para mi

extra extra!

02 de agosto.

"te tengo buenas noticias"

thanks godness!!!

Al fin tenia algo de lucesita brillante, esa torpe idea de quererlo todo como uno se lo imagina, o quizás mi trébol de cuatro hojas estaba comenzando a brotar su suerte mágica o por fin las cosas se están arreglando!, claro que me costo un poco y aunque me comporte como una verdadera son of the bitch con mi padre, se que en el fondo el sabe que lo siento, que no debí de comportarme así, que realmente agradezco su preocupación

MI PAPI ES EL MEJOOOOOR U_U

y aunque no te haya dicho absolutamente nada, se que también sabes (dios, es como si pudieras leerme la mente¬¬) que era lo que me pasaba, pero dijiste que no preguntarías mas, fue considerado y te amo mas porque eres el tipo de adulto que baja a mi edad para tratar de todas las benditas formas de entenderme, que buen esfuerzo ehh!

Bueeh, ando MEJOR queda claro, pero aun falta algo... necesito actuar ya pero, cuando vienes? o espero..?

Dios que sea como se tenga que dar...lo cierto es que te extraño amiga :(

I LOVE YOU OJOS DE ABISMO!!!!

PD. Encontre el nuevo horario de Scrubs, es de lunes a viernes a las 6:30 en Sony.

Sola a orillas...

Para este día tenia planeada muchas cosas, de las que me metería en problemas, en donde descubrirían mi desesperado plan probablemente varios minutos de la ejecución, me castigarían, me quitarían la laptop, mi celular y el mismo cuento de siempre, en cuanto a ojos de abismo...le harían lo mismo, claro. Lo raro es que nunca se dio y... pues no ha contestado mis llamadas... sera que en su intento le arrestaron?... no se que diablos paso... y eso es lo peor!

Pero necesitaba esa cercanía, la necesitaba en verdad...

En serio odie odie odie ODDDIEEE no hacer mas que llorar y llorar porque nunca nada se pudo y diablos... porque carajos te adoro tanto?... el no poder verte y dejar que mi corazón hable por si solo para que sepas todo lo había estado alimentando esta distancia y los recuerdos y tu mirada en mi mente y AAAAKGFNVGGLOGHGOHKIJGFNVMIBITGKODFMKFRGRGTIHJGJRI
me siento remal, super mal, demasiado mal...
...lo suficientemente mal como para que el gasero que solo paso un minuto frente a mi mientras le abría la puerta, me dijera que "la vida es bella y no existe bella que no la sonría", gracias pero hoy me es imposible sonreír, hoy nada brilla en mi...y llore mas, me imagine cosas horribles, llore, mi madre arruinaba mas mi día, todo andaba de mal a peor, no existía absolutamente nada en el exterior que pudiera sacarme este dolor o producirme la mas mínima sensacion de alegría, algo que me regrese el calor que necesito porque por dentro ando vacía, como si solo tuviera oxigeno para poder vivir, pero nada mas, no siento nada mas...no quiero sentir nada mas que su reparador abrazo.

"¿Cuando vas a sonreír?"
Me dijo mi padre hace un rato, me abrazaba mientras desbloqueaba la maquina, y no pude evitar quebrantarme...lo abracé fuerte para que no lo pudiera notar, le di las gracias pero cuando comenzaba a caer una lágrima por mis mejillas al mismo tiempo que el se levantaba, corrí inmediatamente al baño para refugiarme de aquellas preguntas que vendrían a continuación si me mirase mal.

¿Que cuando voy a sonreír?
No lo se...solo me queda esperar "a que las cosas se calmen", perfecto, me harte de eso. Lo que necesito inmediatamente es un beso tuyo, para volver a sentir que estoy aquí, con mi cuerpo y con mi alma, para reconocer que existo, que estoy aquí por algo, porque tu formas parte de ese algo, que aun respiro porque tengo cosas que hacer, la vida por vivir, personas con quien reconsiliarme y sentirme bien

Un alma se me va

Hace semanas tenia eso que todas amamos compartir...eso que una mañana cualquiera desapareció. Sigo sin saber aquel motivo pero, a decir verdad me enfadan muchas cosas, cosas que concordaba con ciertas personas y a la hora de la hora me dejaban sola y practicamente no me apoyaron para nada pero tampoco que trato de poner en contra de alguien, jamas haría eso, jamas con una amiga.

Luego de la casi cruel ofensa (lo digo porque enserio creí que lo disfrutaba) disidí no poner mas de mis sentimientos en el problema o en el "circulo vicioso" como siempre lo llamaba, pero tampoco podía yo olvidar tantas cosas de mi cabeza, los buenos momentos, la amistad que juramos guardar, las profesiones calculadas y los consultorios vecinos, las risas interminables, las fotos deformadas, el amor por lo artístico, la obsesión por la ida al bendito oculista (por cierto, mis ojos están en buen estado) los consejos, los chistes inteligentes, las psicoanalizadas, el amor hacia la luna, los paisajes y los atardeceres y tantos...tantísimos recuerdos que quizás forman parte de los mejores que tengo.

Enserio, no puedo olvidar ni mucho menos dejar de lado a una persona importante pero, sera que soy la peor enemiga del orgullo? sera que aun no reconoce la diferencia de su actitud?

Basto una pequeña herida desde el comienzo, que se fue agrandando mientras pasaban los días, con cada hazaña que le iba partiendo en corazón de a pocos, desde entonces hubo menos sinceridad, entre ese grupito de chicas que eran unidas y a las vez alejadas. Poco después las cosas se arreglaron, las heridas "cerraron" y se sabia todo al derecho y al revés, a punta de miradas, indirectas, lloradas y una serie de cosas pero, de que se aclararon de aclararon...

Todo marchaba normal, hasta que un día, derrepente no fue la misma, derrepente ya no la encontraba, derrepente ya no estaba para mi, su voz cálida, su trato y su paciencia cambio.

Pero algo paso: pensé o reconocí que la clase de personas que me llegan están aun lejos de lo que ella significa para mi, porque se que su comportamiento no es el usual, es decir, no es ella, no es la que conocí. Antes de todo debo saber que es lo que realmente le pasa, tal vez yo solo empeore su estado y termine por ser su problema, tal vez es el tremendo estrez que la ahoga y yo no supe ver, tal vez... yo también cambie...

Fantasma tu

Han pasado los días, los meses, los años y su herida nunca sano…

...que paso al final?

Una nada que floto en todos los rincones por donde se podía oír un poquito de bubly, junto con X cosas que jamás se borraron de su memoria, que le marcaron el corazón y que se lastimo el alma.

El tiempo avanzo y ahora, no queda mas que el pasado totalmente atrás...

lo siento

Yann Tiersen

- Espero que seras muy feliz dorian -dijo Hallward-; pero no te perdono el que no me hayas dicho nada de tu proximo casamiento. A Harry bien que se lo has comunicado.

- Y yo no te perdono que hayas venido tan tarde a comer -interrumpio lord Henry, poniendole la mano en el hombro y sonriendo-. Venid, sentemonos; veamos de lo que es capaz el nuevo cocinero y luego nos contaras todo el detalle.

-¡Oh! no hay mucho que contar -exclamo Dorian, mientras los tres tomaban asiento alrededor de la mesa-. He aqui simplemente lo ocurrido: anoche, cuando nos separamos, Harry, fui a vestirme, comi en ese pequieño restaurante italiano de la calle de Rupert, al que me llevaste una vez, y a las ocho me dirigi al teatro. Sibil representaba Rosalinda. Naturalmente, la mise en scene era espantosa, y Orlando, absurdo. ¡Pero Sibil! ¡Si la hubieses visto! Cuando entro vestida de muchacho, era maravillosa. Llevaba un jubon de terciopelo negro, con mangas canela, calzas color pardo, un birrete verde con una pluma de halcon prendida por un broche, y una capita de capucha forrada de rojo mate. Nunca me habia parecido tan deliciosa. Tenia toda la gracias delicada de esa figulina de Tanagra que tienes en tu estudio, Basil. Sus cabellos se ensortijaban alrededor de su rostro, como hojas oscuras en torno de una rosa palida. En cuanto a su trabajo...Bueno, ya la vereis esta noche. Ha nacido artista; simplemente. Sentado en el palco mugriento, la miraba como hechizado. Olvide que estaba en Londres y en el siglo XIX. Me sentia lejos, con ella, en un bosque nunca contemplado por ojos humanos. Al terminar la representacion, pase al escenario y hable con ella. Estando sentados, uno al lado del otro, vi de pronto pasar por sus ojos una mirada que no habia visto hasta entonces. Mis labios se tendieron hacia ella. Nos besamos. No puedo describiros lo que experimente en aquel momento. Me parecio como si toda mi vida hubiese quedado reducida a un instante de gozo perfecto. Ella temblaba de pies a cabeza, y oscilaba como un blanco narciso. Luego, dejandose caer de rodillas, se puso a besar mis manos.
[...]
¿Verdad que he hecho bien, Basil, en ir a buscar mi amor a la poesia y encontrar mi mujer en obras de shakespeare? Labios que Shakespeare enseño a hablar susurrando en mi oido su secreto. He tenido, alrededor de mi cuello, los brazos de Rosalinda, y he besado la boca de Julieta.


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Hoy 23 de mayo del 2010 y todos los dias, me propongo cruzar todas las barreras e ir hacia ti, asi, tan simple como pareciese, como si tan solo fuera una sola puerta a la que hay que abrir para ver tus ojos y respirar un dia mas, cruzar todo lo que se venga encima para un conseguir tan solo un minuto frente a ti y luego que me caigan todos los males del mundo si asi fuese el trato.

Deseo tanto llenarme de tu amor una vez mas

A pocos metros de una demencia brillante

El cerebro no necesita estrictamente de las drogas para degradarse, pronto un papelito probablemente color rosa o amarillo figurara en mi historia médica como “paciente psiquiátrico”, en primera plana, como una pieza pintarrajeada en una chica de ojos grandes y cabello muy largo, un punto místico para el tipo de limpieza rebusca-historias-mientrasnadielovealfondodelpasillo (y le brillaran los ojos).

Hoy es uno de esos días en las que uno se siente pequeñito mientras los gigantes pasan haciendo ruido y te dicen lo imperfectas que son las cosas mientras tu existencia no cabe más en el planeta, los gigantes nunca ven lo desvaneciente que se hacen las palabras mientras saltan en su lengua o pasa por mi oído bueno, porque nada nunca es perfecto, y ESO era lo necesario con mi hermana, sacar toda esa cinta adhesiva, hacer que tus ojos se cristalicen y apartarme de tu sacrificio, de la vida de cadenas, de LAS CULPAS, de las ataduras, dejar que me dijese de todo y apartarme para tu tranquilidad, yo sin decir ni una sola palabra y metiéndotelas por la cabeza o por la intuición , esperar escuchar de tu boca lo que necesitábamos y convertirme en lo último de tu vida

HICE MAGIAA

Vivir con señas. Un futuro sin audición. Pena. Una canción para acompañar: don’t save us from the flames.

Tengo a la demencia en la punta de mis pies y nadie lo nota, mis dedos han tocado casi todo tipo de superficie al caminar con los brazos en el aire, síntoma de locura, miro el cielo al borde de mi balcón, síntoma de locura, pero nadie lo nota… una nuve voladora que me lleva a la biblioteca nacional, tengo un perro que aun pasea rozándome las piernas, cuando se que se perdió el año pasado, tengo la imagen de Ronald Reagan hablándome desde un papel y Gorbachov haciéndome señas, toda una serie de cosas y SINTOMAS DE LOCURA!

Por suerte:

Juego bien el vóley, mi refugio es el mundo literario, tengo buenas amigas, me interesan los estudios y curiosamente soy buena para los tés de psicología.

Tal vez aun me encuentre lejos de la demencia… es solo que uno se siente arrastrado una mañana en donde todo ya no es igual, tal vez se trate de inmadurez o tan solo idiotez, pero ya pronto lo consultare con el psiquiatra, en algún momento en donde haya destapado mi dura caparazón.

Esta no tiene titulo

Vacaciones… dulce semana de encierro y días mas grises de lo que uno espera, parece que últimamente el invierno viene y te dice “oye idiota no vez que estoy aquí?, ve y ponte una chaqueta”, al parecer también que algunos no lo entienden así que, enférmate si quieres… para mí el invierno rulea y más aun si tienes a un buena banda quien le pone mas Cold a estos días que apoyan tu masoquista melancolía.

Desde la última vez que escribí me encontraba en una catástrofe peor que la bomba de Hiroshima, con miles de palabras y letras en mi cabeza, miles y miles de cosas dando vueltas y un tic que me dejo con la pantorrilla un poco más dura, asimilando la idea esa del sitaclinica-27demayo-psiquiatria, sumándole más toque irónico a mi vida pero como que las aguas ya van bien y mi sentido del humor va recuperando el nivel y aunque mi nariz este cada vez más fría, por dentro ya me siento bien, es decir, estoy comiendo, descanso con más frecuencia y mis ojos dejaron de lagrimear.

Tengo sed, te necesito para beber tu sangre, convertirme en parte de ti y ser algo o parte al menos porque no soy nada, no soy nada, no soy nada escribiendo lo vivido, soy sudor y lagrimas…QUIERO TU SANGREE porque muero, porque muero…

Necesito dar una vuelta por esa jungla fría de afuera, sintiendo drogarme con tanto gas y tanto recuerdo que aunque digas que volverán aquellos días felices no creo que se pueda todo a menos que tenga un reloj que retrocediera el tiempo, allá afuera todo parece ser tan azulino que solo en ti se escondería el sol, ya sabes donde verdad?, tu ser tan cálido…

Y escribí millones de cartas como loca a Ojos de abismo diciéndole cosas como dios no pone barreras ni excepciones con las personas o creo que fue mejor no verte y no seguir alimentándome de esto…cosas que decían como es que mis días se transformaban , donde por esfuerzos sobrenaturales lo podía olvidar absolutamente todo y estar alegre o…(algo más creíble) normal y de repente volver a sentir el vacio en mi interior y regresar a la realidad, ver tantos lugares incompletos, con una pieza menos, esa pieza que la llenabas tú. Eso me hacia recordar a la primera clase que tuvimos del curso de Persona Familia y Relaciones Humanas en donde una señora muy alta delgada y rubia, muy parecida a una barbi derretida, nos hizo sentir como niñitos haciéndonos dibujar nuestras manitas y escribir en cada uno de nuestros deditos los estados de ánimo que íbamos cambiando a lo largo del día y pues, ella tenía razón, ese día necesite mas dedos. Entonces todo giraba en eso, los estados de ánimo, “tal vez venga hoy”: podías verme a mí realmente emocionada, como si pudiera cambiar al mundo en un solo instante (ósea, más o menos así de elevada era mi autoestima) y de un momento a otro “su madre la fregó toda” y “jeeeeni ya pues no te pongas así” o “sonríe chabona!” Y la respuesta de siempre “estoy bien, enserio”, nunca se la creyeron, aunque una de ellas, muy colaboradora apoyaba las pavadas esas de cantar para sentirse uno feliz a la fuerza, pero como siempre digo: estoy bien, enserio (nunca utilice la palabra “enserio” tan inciertamente en mi vida)

I miss you now – Stereophonics, escuchala por mi :)

Carton piedra

Este era un hombre que se enamoro de la figura de una mujer sin vida, de una esquina, del vidrio, de un lugar. Aquella vez paso y la miro, sus mugrientas manos tocaron su encierro y roso el cristal a la altura de su mano, adoro el cielo rojizo que reflejaba en la cera y en los vidrios por ojos. Desde aquel entonces la iba a ver a todas horas, porque el amaba a esa mujer, sus días se convirtieron en la eterna observación hacia su doncella medieval y no hacía más que pensar en cómo sacarla y rescatarla.
Sabía que tenía un pasado por la que lo atormentaba por las noches, pero ella no era como esas muñecas de abril que lo arañaron hasta dejarle sin inocencia, ella era esa novia limpia y perfumada que admiraba y con la que algún día saltaría las nubes y llegaría al fondo del atardecer. Su amor crecía y a su doncella le regalaba imágenes en el cielo, mientras ella nunca dejaba de sonreírle, brillante, a la moda, paciente y muy quieta
Un día se bajo el cristal de una sola pedrada y corrió con ella hasta la plaza, la lluvia salpicaba su cuerpo y el temblaba de pura emoción bailando un vals, apenas podía creer que la tenía en brazos pero de pronto llegaron ellos y arrancándola de su pecho la destrozaron en mil pedazos, lloro y lloro, gritando que no lo alejaran de ella, el rostro de su amada se perdió entre la multitud. Ahora él se encuentra encerrado en cuatro paredes blancas, donde lo van a ver algunos amigos, de dos en dos, de tres a seis.

Porque los locos todavía se pueden emocionar con una sonrisa o unos bellos ojos, aunque sean falsos y se trate de una muñeca

Mascara de firmeza

Una semana demasiada dura, en donde probablemente lo peor del año se junto ahí y la oscuridad de la muerte anduvo alrededor tuyo, lo atrapo y a ti te dejo con el corazón roto.

Una mañana te vi llorar, bajando las escaleras desesperada te abrasé y conocí a ese ser que se escondía bajo tu sonrisa y fue cuando tu tristeza lo pauso todo, sentir tu sollozo me oprimió el alma, recordándome el dolor profundo y ahogante, de las respiraciones rápidas y el insoportable dolor de garganta. Explotaste con la persona indicada.

Ciertamente no me gusto para nada verte triste, pero adore ver que tus ojos brillaban mas con las lagrimas, llorar te resalto la belleza y te dije que no es por mala que digo esto, porque las personas lloran de alegría también, es solo que… TE VI RESPLANDECER UNA VEZ MAS.

Estuve ahí y siempre estaré para quitarte el dolor
Tratar de sanarte es todo lo que hago ahora, es mi turno en la vida.

tus ojos no tienen limite en cuanto a belleza.

Gris

Me desperté mal, no recuerdo si era porque mi organismo rechazaba la idea de tener gripe justo ahora o porque aun me quedaba ese estrés pesado del día anterior, pero luego me recupere y me sentí con ánimos de arreglarlo todo, lamentablemente mi imagen o mi presencia demostraba lo contrario, con la cabeza gacha, los ojos vidriosos y una exposición mediocre. Hoy todo fue pésimo, habiendo amanecido con Venus por un lado, todo estaba tan pero tan irritante,con el sol fortísimo en la cara, 10 000 litros de orina por dentro y una formación que duraba siglos.

Lo cierto es: QUE ME SIENTO MAAAL!

Que me muero por que me dejen en paz, que me ahogo nuevamente en la desesperación… que necesito salir esta vez, que me siento invadida, que QUISIERA GRITAAAR! , que odio haber sido honesta, que odio pensar que confío en Mr. R.

“Las cosas suceden por algo” , definitivamente necesitaba que alguien realmente me dijera algo alentador, no lo esperaba de aquella persona, más bien pensé que estaría con la amargura por dentro, pero fue como que si, simplemente las cosas me afectarían a mí, y déjenme decirles que es a la otra persona a quien le espera el verdugo, ¿es lindo saben?, que X persona condenada te brinde consuelo cuando sabe que depende de un hilo, que intenta decirte lo mejor para que no tengas mas culpas, ni lágrimas y ni siquiera algún tipo de preocupación.

siempre piensas primero en mi… amo y odio tanto eso…

Ahora NO por favor!!!

Si, de hecho, muy aparte de tener que soportar indirectas casi apuntadoras a la respuesta correcta, lidie nuevamente con ese sujeto al que desde un principio caí de lo mas bacán, no es fácil encontrar personas que realmente sepan de qué color es el repollo, obviando el hecho de ser profesional. De nuevo a las andanzas, a los platos de honestidad y franqueza, hoy volví a los recuerdos que prácticamente a duras penas desempolve, era necesario es verdad, pero me dejo caer en ese hoyo, para poder aprender más de los pasos que deje atrás, de todo y todos.

Lo sorprendí con la tremenda comparación que le hice entre una persona y otra, claro que si tuve razón.

Como le dije a uno que andaba de preguntón, es difícil de entender si te lo explico sin las palabras claves, es difícil saber que tienes que pensar mucho sobre algo que tiene que ver con tu futuro, sin referirse a lo académico, pero si en lo moral, es difícil tener que pensarlo justo ahora que estoy tan metida en lo escolar y tan bien en lo sentimental, es difícil tener a otros esperando por tu decisión o tu reflexión, DIFICIL en verdad y me baja la autoestima cuando recuerdo que todos los días le miro la cara a ciertas personas que se mueren por preguntarme si es SI O NO, esas personas que solo esperan que le digas las cosas, no que se esmeran por ganarse la confianza de uno, ASI NUNCA LES CONTARE NADA YA QUE TANTO SE MUEREN POR SABER.

El sujeto claramente abierto es al que llamo Mr. R.

Imposible no hacerlo!

Desde la clase de ingles...

Mientras leo lo que me parece para ti...

miras el vació intenso

y tus manos de nieve, al sol intentas tocar

mas tus ojos claros profundos y sin fin

llegaron antes y lograron alcanzar...

Hoy quiero expresarte mas que eso

quiero mirarte, contemplarte

dejar que brilles a lo lejos,

escribirte versos que descifren

tus risas y tus gestos.

Deseo ser tu aire.

Siempre un VERDADERO sol después de la tormenta. Después de tanta jornada espiritual, se te volvió el diablo y la pasamos genial, con gaseosa en la cara y los lentes melosos, con todo y todo:

ADORE ESTE DIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

En fin… logre encajar esa pieza que falta nos hacía, ese descaaarrrrgue maravilloso…ahogadicima yo, y ahora que lo recuerdo nuevamente, le aumento Luna de Zoe u_u.

No quiero nada, absolutamente nada más que tu presencia

+

Me llene de todito eso que me mueve y quiero quiero QUIERO hacerlo TODO POSIBLE PARA TI, para que mamisueg me quiera, para que tu padre se sane, para que nunca se A T R E V A N a tocarte los ojos unos fríos cirujanos, lo quiero todo para tu corazón.

No escribiré mas…solo quiero verte


(regreso con un poemilla, lo prometo)

falsedad solar.

airee, yo quiero una cancion que me lleve a amarte...aireee
arbol de la inspiracion...

que por cada lagrima tuya se muera un japonés, no llores nunca por favor, que por cada lagrima tuya renazca un terremoto, no llores nunca por favor, que por cada lagrima tuya se suiciden los poetas, no llores nunca por favor, que por cada lagrima tuya el amor se acabe,

no llores nunca por favor…

Este día parecía ser el mejor de todos, con ese solcito energético que aclaro mis ojos, que me alegro y me hizo brincar cuando recordé que este SI SERIA EL VIERNES en que después de algunos días cruzaría palabras contigo, pero eso nunca sucedió, odie nuevamente mi desaire y el día paso largo

fruna 3 / mirada de abismo 0

Por primera vez me entristecí ver a lo lejos a tus tres deditos y me sentí avergonzada, en serio, sabía que te pondrías mal, porque pude notar que mientras me sonreías con tus tres deditos –tan bonitos que son- en el aire, REALMENTE QUERIAS HABLARME HOY

Sorprendentemente todos parecían tener un problemita en que pensar hoy, tan cayados como nunca, mirando al vacio, viendo a los autos pasar y sin mirar a nadie más que sus reflejos en la ventana. Me recosté en el asiento y pensé en ti… triste… y sin risas para los que estaban a tu alrededor, pobres, sin tu brillo esencial, contigo y SIN TI.

Epopeya de dos mentes en trote

Julio el dios del mar, había desatado una furiosa tormenta...
porque carlo, dios del vino, por pura malicia y seducción embriago a Lidia, diosa del arco iris, esposa de Julio, además de mantener relaciones sexuales en su estado etílico, entonces julio enfurecido, mando una tormenta para desatar su cólera. Carlo muy orgulloso contesto a la amenaza junto con Gustavo, dios de la guerra y pelearon juntos para derrotar a Julio

Maria Claudia, diosa de la belleza apareció junto con Evelyn, diosa del matrimonio, de la isla de Lesbos, presenciaron la situación e inmediatamente quisieron auxiliar a Lidia, ocultándola por su protección, la guerra causaba demasiada tensión, tanto así que llamaron a Jeniffer, diosa de la luna y Gabriela, diosa de la sabiduría para que iniciaran la solución a esto y buscaron a Jean Carlos, dios del mar tranquilo, para que calmara a Julio y cesara la tormenta pero…la guerra siguió en marcha, Bryan, dios del sol intento iluminar los mares y tranquilizarlos también pero Gabriela fue quien paró la tormenta e invoco a todos los dioses, llegaron a un acuerdo, Lidia tenía que decidirse entre Carlo y Julio, hasta entonces, seguiría el conflicto.

Mientras duraba la guerra Lidia mantuvo en secreto una espontánea relación sentimental con Evelyn y había enfocado todos sus sentimientos hacia ella, la diosa del arco iris y la diosa del matrimonio se veían en secreto, Lidia había dejado de lado a ambos hombres, solo guardaba apariencias, porque el Olimpo vería su relación con malos ojos

Muy desesperada Lidia consulto con Gabriela y la diosa de la sabiduría le dijo
“por tus sentimientos, no puedes hacer nada, por más que seas diosa, no puedes ordenar a tu corazón”, era cierto, nada podía hacer…mientras los dioses no tenían ni la menor idea de lo que sucedía con la lenta decisión de Lidia y ella tenia que hacer algo rápido o de lo contrario seguirían peleando y crearía una catástrofe en el Olimpo y en el mundo.

Un día mientras atardecía, María Claudia se llevo con la sorpresa de encontrar a Lidia y a Evelyn juntas en la terraza, muy cariñosas…la diosa de la belleza, al enterarse, cegada por los celos – pues ella mantenía una relación con Evelyn y se sentía traicionada- decidió lanzarles una maldición a cada una, a la diosa del matrimonio la convirtió en medusa y cuando estaba a punto de transformar a Lidia en un ser mounstruoso, esta le suplico, Maria Claudia le propuso una condición, que mantuviera relaciones sexuales con ella. Ella acepto y en el momento de cumplir la condición, Arturo, dios del universo las descubrió y todos los dioses lo supieron, incluso Julio y Carlo concordaron en convertirlas en mortales como castigo... era el fin de su divinidad, por amor aceptaron ser simples personas.


CONTINUARA...

ok no es la gran cosa esta epopeya...incluso diría que es simplesaso, mejoraremos con la segunda parte. (Gabb & Jenn)

Tarde lenta, muchos ojos y un sol suave

Fue mágico, es verdad, apenas te vi mi corazón no pudo mas, te abrase y te bese como si no te hubiera visto en siglos, siglos significa no tocarte.

Absolutamente nada me impidió que saliera a buscarte y por pura suerte y conciencia de mi hermana que con tanto “me voy a comprar” y regresa a las 2 horas, se hizo la loca y “te vi perra…(risas)”, el hecho es que te encontré y caí en tu boca, en tus manos, en esa mi esquina, con cientos de mirones alrededor, que nos importa SI O NO? con tal de que no se mueran en nuestro delante doblando sus cuello por mirarnos NORMAL. Adore verte contra el sol, los rayos y tus ojos competían por mi admiración… los tuyos siempre serán los más bellos mientras que tus manos pequeñas y tus uñas comibles paseaban por mi brazo y tus labios tocaban mi hombro, me erizaba bajo ese árbol tan perfectamente ubicado… te vi resplandecer.

Es ahora donde me siento y digo que eres parte de mí, que siempre lo fuiste desde la vez que me alarmaste con tus ojos penetrantes cuando releía “amigdalitis de tarzan”, que me muero de ganas de verte otra vez, que me muero por besarte y que no me importe los DEMAS, te quiero cerca para contar tus pecas, quitarte los lentes y asustarme nuevamente con la densidad de luna que usas, reírme nuevamente de tus deditos, tocar tus labios enormes y que me digas otra vez “es tan bello estar contigo”

te quiero enormemente ojos de abismo.

Describes de a poquitos mis sentimientos...

...mientras te leo.

RIMA XIV

Te vi un punto y, flotando ante mis ojos,

la imagen de tus ojos se quedó,

como la mancha oscura orlada en fuego

que flota y ciega si se mira al sol.

Adondequiera que la vista clavo,

torno a ver las pupilas llamear;

mas no te encuentro a ti, que es tu mirada,

unos ojos, los tuyos, nada más.

De mi alcoba en el ángulo los miro

desasidos fantásticos lucir;

cuando duermo los siento que se ciernen,

de par en par abiertos sobre mí.

Yo sé que hay fuegos fatuos que en la noche

llevan al caminante a perecer;

yo me siento arrastrado por tus ojos,

pero adónde me arrastran, no lo sé.

Gustavo A. Becquer

...y yo digo... ¿si Gustavo mirase tus ojos???

LEVEL 5

Es cierto luchin, las vacaciones se han acabado… y junto con estas, una serie de cosas que para bien o para mal se han ido desarrollando, complicando y por fin terminando. Agonice, llore, aprendí, reí, leí, nade, viaje, leí, escribí, camine, leí, hable, escribí, reí, ejercite, escuche, bese, leí…etc etc y muchas de las cosas en el que el primer día de clases uno oculta al momento de decirle a todos tus compañeros “lo productivo que fueron tus vacaciones”, fingiendo claramente que fueron sumamente aburridas.

Como algunos sabrán, este año es el último en mi etapa escolar, es ese año tan famoso por ser uno tan emotivo y ciertamente movido, en donde estamos casi afuera, a un paso del camino de tu lucha o tu conformismo, en donde sigues o te quedas. Personalmente amando el interés de los profesores por brindarte las palabras que de seguro son las misma de siempre, pero que en algunos quedan -en este caso a mi- y que se matan diciendo (y yo también lo haría) que la educación es el motor de el avance del un país y todo lo que abarca ese tema, adoro a esos profesores que te hablan con mucho realismo, no los que siguen con lo de la disciplina, por Dios! somos jóvenes y (sin sorpresas ni nada, INCLUYENDOME) siempre vamos a estar tan activos como el motor del triturador de la abuela, es adolescencia además.

Esperando al bus de la ruta trágicamente modificada, sentí que había extrañado a esos personajes matutinos que aparecen de la nada por mi paradero, ojo: MI PARADERO, mi esquina, mi aire…esos que a la misma hora saben que van muy atrasados y que tienen un 85% de posibilidades de morir atropellados o que se partan el cráneo chocado justo en el momento en que veían sus relojes. Oh si, son personas muy apuradas y posiblemente estresadas.

Tengo una tutora, que para nuestra suerte es nueva, que se mata metiendo en todos los temas al fin del mundo, cosa que es bacan y su sentido del humor no está nada mal, no se esfuerza además y no tiene por qué hacerlo, habla clara y frescamente incluyendo obsesivamente a sus “ETECE ETECE”, lo malo es que, creo que no entiende mucho la idea de que una chica monte skate, lo supe (y obvio lo supieron todos) cuando desgraciadamente me toco a mi hablar sobre mis vacaciones…le dije al principio que había leído unos cuantos libros –cosa que hasta ahí estaba bien- y luego le dije que estaba aprendiendo a montar skate, como en todos mis fracasados intentos en todas mis vacaciones y de repente dijo “A MONTAR SKATE?????!” si, lo grito en frente de todos y que creen?

Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!!!!, salvada por la campana!

luego, what the hell??

Nunca supe su rara reacción, por lo demás, La Delfi me cae bien.
En fin, hay tanto por esperar, hay tanto por esmerar, hay tanto por seguir y nada por desperdiciar.

Por fin aire puro

El otro día desperté en otro lugar, y es que salir de la rutina siempre es bueno y que mejor lugar que Lunahuana?, ese lindo rinconcito limpio y natural.

DATO: salir de Lima tiene sabor a alivio



Lo cierto es que me senté muy decidida a leer mas paginas de las que soporta mi sueño, pero aunque se trate de una sola línea…leer a Bécquer es un tremendo placer



“las emociones de hoy serian solo la piel muerta de las pasadas” estar sentada ahí me recordó a Amelie, mientras la ciudad desaparecía y los arbustos hilaban enormes campos verdes, era el mejor de los momentos para escuchar a oasis y oscurecer el ambiente (adiós, me dormí).

Llegue al hotel y para mi sorpresa estaba dando eso que me gusta mucho la lucha libre,

Elimination chamberrrr!!



Ame a dios y grite mientras golpeaban a Rey Mysterio y Zhanni a mi costado con un gran sueño encima, la pateaba a la pobre y no se despertaba, le gritaba mil lisuras al oído y nada

DATO: me enamore de Cm punk



babas..

Salimos a comer, obligue a respetar la veda de camarones



y diablos!, hace ya un tiempo no me sucedía eso de que un perro me recuerde mi infancia, ver a este animal me recordó esos días de sana diversión en Daytona Park con inmensos juegos de carritos, el muro de los animales abrazados y con un agujero para que metieras la cabeza y te tomaras fotografias y tantas tonterías capturadas en fotos de mi antiguo álbum



quien no estuvo en el CLUB WONG KIDS????

buehh...fue un fin de semana largo, en donde respirar no asqueaba y los ruidos era solo de pajaros y patos, en donde la gente era completamente diferente y los paisajes….diosss los paisajes…BELLISIMOS!, la noche elegante con estrellas por doquier y el perfume de las flores revoloteando las hojas de los arboles .
Aproveche para relajarme y contarle a tantas piedras mi hambre de naturalidad, mi aburrimiento hacia el cemento, los autos y en si TODA LA CIUDAD, de los “sube sube subee! habla vass?!” .Por eso es que me traje tantos pensamientos y mucha reflexión (aparte de vinos, claro)
Adore la gente, la sencillez y su creatividad, el ambiente, el aire puro y los cerros, las casas antiguas, el guía (que parecía hawaiano) y el rio.

Fue raro reconocer que alejarme de todo me hizo pensar de porrazo a una sola persona, que era necesario irme a otro lugar para ansiar sus llamadas y su presencia, recordar el color de su cabello en el sol, sus manos impecables y su infaltable denario, su voz y lo maravilloso que es el romanticismo mesclado con el drama

Disfrutamos también de la buena música de una pequeña banda que tocaba y se escuchaba alrededor de todo el pueblo, entonces ahí fue en donde vi por primera vez el poster de publicidad cervecera más bella y digno de una mujer, sin tanta sexualidad y sensualidad natural (hey! lo que tiene esta tipa no son siliconas!)

y baile hasta quedar empapada de sudor, conocí a una pareja de gringos muy simpáticos, que se unieron a nosotros para pasarla mejor, en una de esas, la chica me dice “mi novio baila como gringo y es mas arequipeño!” morí con esa. Al día siguiente mis glándulas gustativas estaban a full y un buen almuerzo levanto a todos

Igual que al señor...

De regreso a casa hubo algo más que sueño y cansancio, estuvo eso que me acompaño durante todo el viaje, ese pensamiento de querer superar todo lo de aquí, de admitir lo que realmente siento, de sentirme más natural en Lima-contaminada-ruidosa, de hacer pesas y escuchar mas The posies .

Al final de todo…ahí estaba…tan bella como siempre, acompañándome a todos lados y resplandeciendo a propósito, fastidiando a los pasajeros y alegrándome a mí, iluminando mi rostro y dándome aliento para seguir adelante.